WLX-2007

part 1 
　　一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!” 
　　 
　　美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.” 
　　神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.” 
　　美国人说:“我还要很多的钱!” 
　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.” 
　　神仙说:“没问题.” 
　　于是美国人带着很多的钱回了美国. 
　　 
　　神仙又问法国人. 
　　法国人说:“我要美女!” 
　　神仙给了他美女. 
　　法国人又说:“我还要美女!” 
　　神仙也满足了他,给了他美女.. 
　　法国人最后说到:“把我送回法国.” 
　　 
　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 
　　中国人说:“先来瓶二锅头吧.” 
　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么. 
　　中国人说:“再来一瓶二锅头!” 
　　神仙问他第三个愿望是什么. 
　　中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧” 
　　 
　　part2 
　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走，走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来, 那个人说:“我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强, 所以只能满足你们每个人两个愿望.” 
　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好, 免得一会又被他弄回来. 
　　于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.” 
　　神仙满足了他的愿望. 
　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来. 
　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧.” 
　　 
　　part3 
　　美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!” 
　　美国人急忙抢着说:“我再也不想见到那个中国人了.” 
　　神仙说:“好的”，然后转头问法国人：“你的呢？” 
　　法国人急忙说:“我也不想见到那个中国人了.” 
　　神仙说:“好的”，然后转头问中国人：“你的呢？” 
　　中国人说：“他们说的都不算” 
　　 
　　part4 
　　于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:“我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!” 
　　美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算”。 
　　那个人说：“好的”于是乎转头问中国人：“你想说什么？” 
　　那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

还有……

六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。 因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够 吸引 他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。
   
    “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。  

日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；   

俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；   

法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；   

挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；   

德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；   

美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。   

六个人高高兴兴地把马桶运回家。   

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。   

“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，日本人愤愤不平。   

“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。   

“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”，法国人骂道。   

“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按iso9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”，挪威人火冒三丈。   

“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。   

“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌--国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。

还有呢。。

一个骑兵在作战中不幸被俘。 
　　　　“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服,我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。” 
　　　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 
　　　　首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 
　　　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 
　　　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？” 
　　　　骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声,疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。 
　　　　当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。 
　　　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你 
　　　　最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 
　　　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”